O CARNAVAL SEM MÚSICA DE CARNAVAL

Um músico conhecido meu de muitos anos, dos tempos em que eu tocava trompete em conjuntos musicais só em carnavais, para ganhar um dinheiro extra, estava desabafando que infelizmente não se fazem mais carnavais como conhecíamos . Eram pelo menos quatro bailes no contrato nas noites de quinta a sábado e o matinezão para a criançada nos domingos de tarde.

Me relatou que um presidente de um clube chic contratou a banda para um grande baile do clube mais  tradicional da  cidade. Lá por novembro ele acertou com  os músicos que faltavam, ensaiaram todas as marchinhas, sambas e algumas novidades. Mandou fazer uniforme para todos e tinha até um grupo de dançarinas e dançarinos.

Na tarde que a banda estava instalando os equipamentos de som e instrumentos e iam “passar o som” o presidente do clube chegou com cara de poucos amigos.

• Quero deixar claro que no meu clube só aceito música decente. Que respeite os nossos valores. Sentenciou o presidente um baixinho gordo, que parecia um liquinho ambulante. Nossa casa é de respeito.

• Concordo, seu presidente, disse meu amigo, acenando com a cabeça.

• Quero ver a lista de músicas antes de vocês tocarem, intimou o gorducho mais metido que toucinho em feijoada.

• Mas meu senhor, são as tradicionais músicas de carnaval tocadas há quase 100 anos, argumentou o músico.

• Não me interessa. Aqui não vão tocar porcaria para estragar os jovens e deixar as senhoras sem graça, vociferou o contratante e cada vez que se alterava puxava o suspensório já que a calça caia e a pança vinha à mostra.

Meu amigo puxou a pastinha e mostrou a lista.

     - O que? O senhor acha que isto aqui é casa de raparigas? Gritou o presidente e continuou.

• A Cabeleira do Zezé? quer me arrumar processo? É dos carecas que elas gostam mais? O que está pensando com esta nojeira de duplo sentido? A Pipa do Vovô? Mas que degradação é essa? Maria Sapatão? Quer que o clube feche seu irresponsável? Andorinha? Acha que nossas mulheres precisam se soltar com outros para serem felizes?, safado. Também gente de noite, músicos tudo igual…Nega Maluca? Mais um processo? Maria Escandalosa? Só se for da sua família. Cachaça não é água? Claro que não seu beberrão, gambá; O Teu Cabelo Não Nega? Credo, o senhor deveria estar preso por tocar esses lixos. E assim seguiu o presidente do clube analisando, comentando e cortando músicas.

Incomodado com tal situação, meu amigo o músico jogou forte e tentou ganhar no pano verde, achando que tinha cartas:

• Pois então, senhor arrume outro conjunto que não vamos aceitar esta interferência e o clube vai honrar o contrato. Estamos aqui e o senhor é que nos impede. 

O baixinho, gordo, de suspensório nada falou, arrancou os fios das caixas de som e gritou

• Te arranca daqui pervertido. Só falta querer tocar na Boquinha da Garrafa.

• Claro que sim é na outra folha seu tatu do rabo mole, devolveu o músico.

Se o baile ocorreu? Sim, foi um desastre. O presidente arrumou um toca-discos com as seleções dele mesmo e um sobrinho ia colocando as páginas musicais. Ninguém ficou porque os músicos lá pelas 11 da noite se instalaram na rua e começaram a tocar de graça para o pessoal que abandonou o clube onde o gorducho era presidente. Ficou ele emburrado, bufando olhando os sócios se divertirem.

O ponto alto foi quando tocaram “Fuscão Preto” em ritmo de marchinha.

Vamos aproveitar o feriado e deixar os chatos bem longe.

MARISCADA AFRODISÍACA

Na lousa montada sobre o  cavalete na calçada do bar estava escrito: Hoje mariscada afrodisíaca. Apenas 10 pilas a bacia.  Como é de costume, um grupo de amigos que se reúne sempre no mesmo lugar, combinaram de ir comer o tal marisco e beber algumas cervejas na noite quente de quinta-feira.

Neste bar, o bolicheiro faz costelada, dobradinha, linguiçada e outras comidas de boteco. Higiene do banheiro nem é bom comentar, imagina onde a comida é feita. 

Quando o grupo chegou lá pelas seis horas da tarde, chamaram o dono do bar e pediram para início da reunião seis bacias de bom marisco com propriedades sobrenaturais de ressuscitação. Só que a decepção foi grande. Havia acabado e só tinham duas marmitas guardadas e já pagas antecipadamente.

    - Ué! O que aconteceu: Está ali o anúncio e viemos experimentar o milagroso marisco. Questionou um dos colegas.

    - O amigo de vocês veio mais cedo, devorou o estoque, comprou duas marmitas que estão guardadas para ele levar e atravessou a rua, explicou o dono do bar apontando para uma casa de tolerância ao lado do posto de gasolina e tradicional na cidade. Saiu daqui garganteando que hoje vai passar o rôdo.

    - Ficamos muito putos da cara com o sujeito, que se adiantou na poção e foi se divertir na casa que tem pelo menos de 40 a 50 recepcionistas belas, bem arrumadas, agradáveis e caras. Para frequentar tem que ter tufo na guaiaca, como diz um renomado arquiteto conhecido nosso.

O grupo ficou por ali, uns pediram amendoim, outros batatinhas fritas de pacote e cada um bebericou a bebida de sua preferência. Uns minutos mais tarde deu movimentação na casa. Uma ambulância entrou rapidamente e o sexto sentido do grupo deu o alerta.

    - Deu merda com o fulano, vamos lá.. Correram e lá chegando estava o vivente sendo atendido pelos socorristas. Estava com o soro e sendo levado ao Pronto Socorro. 

A dona casa falando grosso já intimou:

    - Vocês são amigos do fulano? Tratem de pagar o que ele ficou devendo e limpar esta vomitança toda de marisco que ele fez. Uma das hostess estava fantasiada de marisco, salsinha, cebola, cheiro de molho com ácido de vômito. E esbravejando sem parar.

    - Madame. Não conhecemos este senhor. corremos aqui porque vimos a ambulância chegando e poderia ser algo grave, respondeu o mais velho e ladino do grupo e já foi retirando o grupo da casa, antes que dona, muito esperta atravesse a rua e pergunte ao bodegueiro.

Deve ser lenda urbana ou litorânea esta de que o marisco faz milagres…Deu congestã..

A PRISÃO DO NÔNO NA DELEGACIA DE CAXIAS DO SUL

Desde a madrugada pai e filho estavam sentados na calçada em frente a delegacia de polícia de Caxias do Sul, enfrentando o ar gelado e o vento. Esperavam a repartição abrir para falar com o delegado a respeito de uma injustiça e também visitar o detento, pois estavam com saudades. Desde a prisão do “nôno” suas vidas ficaram vazias. Não tinha mais graça colher a uva e pisar a fruta nas imensas gamelas para fazer o vinho.

Porco cane! Mas este tal de delegado “non vem trabaiá”. - Figlio di un rospo! Esbravejava o italiano agasalhado com um desgastado sobretudo de lã, fabricado  pela confecção Alfred, marca famosa na cidade. Lá pelas nove horas da manhã apareceu o delegado, um sujeito de fora, magrinho, de terno, gravata, bigodinho e chapéu de lado.

Um policial convidou pai e filho para entrarem, pois ali estava frio e em seguida o doutor delegado os atenderia. O policial conhecido ofereceu umas cuias de mate e umas cuecas viradas ou grostoli, como queriam, fritadas  na tarde anterior, que sobrou em sua casa e ele trouxe para a delegacia. Pouco tempo depois o doutor delegado pede que o cidadão entre para ouvir a reclamação,

• Dotore, viemo ver o Nôno, uma visita e queremo que o senhor solte ele. Não fez nada. Non é criminoso, mas fica falando o tempo todo e nos diverte.

O delegado olhou, solicitou as fichas dos presos ao escrivão e não encontrou nenhum nôno, nenhum  idoso e ninguém estava preso na delegacia.

• Meu senhor, deve haver algum engano. Não temos prisioneiros.

• Tem sim! Prenderam lá fora na “colonha” e trouxeram para cá. Queremos uma explicasson, agora. É tudo culpa daquele Getúlio aquele disgraziato. Eu tô vendo o “nôno” ali no armário.

Com o rumo da prosa o doutor delegado entendeu do que se tratava.

• Ahhh! Entendo sua preocupação, mas é ordem federal, e não posso liberar o prisioneiro. Senão eu vou preso e as forças nacionais me levam daqui. É que o seu nôno é altamente perigoso de acordo com os governantes da Guanabara. O delegado encheu mais uma cuia, comeu mais uma cueca virada e questionou:

• Mas porque nôno!

• É igual meu pai, falava o dia todo, reclamava, cantava, nos divertia, ia junto para roça, para o parreiral e de vez enquanto cochichava e trocava palavras depois de uns bicchiere di tinto.

• Vou fazer um acerto com o senhor. vou liberar o nôno para visitar vocês em casa, mas quando o sargento for lá buscá-lo, favor liberar o prisioneiro para voltar para delegacia. De acordo?

• Giusto e grazie!

Esta história é quase ficcional. Ocorreu em Caxias do Sul                                                                                                                                     e li durante visita no Museu Municipal sobre o confisco de rádios em colônias de colonização italiana em maio de 1945. Resolvi contar de uma forma diferente, mas parecida de como aconteceu para lembrar deste meio de comunicação que no último dia 13 de fevereiro se comemorou o Dia Mundial do Rádio.

E fica o convite para que ouçam a Rádio Joinville Cultural na frequência 105,1. Também estamos em plataformas de áudio e no streaming. Rádio Joinville Cultural.

ELA É MINHA

Quando a professora Inês desceu as escadas da faculdade, fez com todo cuidado, pois dia de chuva e piso molhado sempre há riscos. No último degrau o calçado e o piso tramaram contra ela e lá se foi para o chão. Torceu o tornozelo e se espalhou. Foi um corre corre dos colegas para ajudá-la. 

Rapidamente chamaram um professor doutor em fisioterapia para uma avaliação e saber o que fazer.

• Professora Inês, há quanto tempo não vejo a senhora. Me deu aulas na quarta série. Vamos ver o que houve. O diagnóstico foi que seria melhor levá-la ao hospital pois o entorse precisa de faixas e talas para evitar a piora.

Chamaram o serviço de emergência dos bombeiros, e nova surpresa. O socorrista ao vê-la questionou:

• Oi diretora, o que houve. A senhora não se lembra de mim? Tenho boas lembranças até mesmo de seus conselhos na secretaria. Mas vamos levá-la e tratar do tornozelo. E lá se foi a professora na ambulância dos Bombeiros até o hospital da cidade. O motorista da ambulância a cumprimentou, sem muito entusiasmo porque estava com a missão de levar a professora para um salvamento importante. Mas recordou. - A senhora antes de ser diretora me deu aulas, também. Chegando lá foi prontamente atendida pela equipe de plantão.

• Olha só quem chegou! Exclamou a enfermeira chefe do plantão. Professora Inês, há quanto tempo? Veio nos visitar e nem temos um biscoitinho com chá para lhe oferecer, brincou a mocinha. Ela lembrou a professora de que foi aluna dela no curso de enfermagem, já na faculdade. Encaminhou aos procedimentos, feito o raio X, veio a médica plantonista com os exames, olhando contra a luz. Inês, olhou e viu que não era estranha aquela moça. Claro, frequentava sua casa, pois era coleguinha de seu filho, quando adolescentes. 

• Mas veja só, quem aparece… Inês que bom que a senhora está aqui. Disse a médica plantonista. Mas corrigiu. Bom não é, mas sempre é bom rever pessoas que nos ajudam a construir nossas vidas e carreiras.  Enquanto a médica conversava explicando a situação de que havia apenas um rompimento de um tendão e assim inchou o tornozelo, o médico ortopedista chegou em seguida e já ordenou:

• 
  

• Deixe que eu assuma daqui.

• Mas eu conheço a professora Inês há tempos..argumentou a médica.

• Eu conheço há mais tempo ela me alfabetizou, respondeu o ortopedista em tom de brincadeira. 

Por algumas horas a professora Inês foi paparicada por seus ex-alunos, hoje encaminhados na vida. Mas fiquei sabendo deste causo porque a vi com uma bota imobilizadora ortopédica.

• Boa tarde professora, virou criança com botinha Ortopé? Provoquei em tom de brincadeira. Ela me olhou, pensou e respondeu

• Escute meu senhor. Não lembro de quem seja, mas é uma lesão no tendão e não sou criança para usar botinha Ortopé. Fiquei meio desconcertado com a resposta,mas ela emendou a prosa e me contou a história acima. Esclareci

• Nós trabalhamos juntos  na Secretaria de Estado de Educação. Daí ela lembrou. Me despedi e a confortei:

• Professora a dor vai passar e a senhora vai ficar com o pé novinho em folha. E com tanta manifestação de carinho, apreço e gratidão vai lhe fazer melhorar mais rápido. A senhora deixou muitas coisas boas em cada coraçãozinho dessa piazada que hoje estão encaminhados. Comemore isso. Me despedi e segui em frente. Dei uma olhadinha para trás e vi Inês secando lágrimas. Devem ser gotas de felicidade pela gratidão de seus ex-alunos.

 Não faço mais piadinha sobre botinha Ortopé. Mas o jingle era bonitinho. Era assim: Ortopé, Ortopé, tão bonitinho. Tênis e botinhas, sandálias, sapatinhos….

A TAL DA INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL JÁ AJUDA NAS CONVERSAS ATRAPALHADAS

Nosso grupo de amigos, senhores respeitáveis, todos com mais de meio século e alguns beirando os 80 está se rendendo à Inteligência Artificial. 

Na primeira assembleia de 2025, a sessão durou quase sete horas de conversas, risadas, mentiras, fatos verdadeiros e testemunhais. O papo começa animado, mas a memória de alguns já começa a falhar. Na segunda hora em diante ou quando o nível do copo vai baixando já precisamos da tecnologia.

Sorte que temos um membro do grupo, exímio na operação de um celular com programas de Inteligência Artificial. É só colocar a pergunta que o danado do bichinho sabe a resposta. E é certeiro, sem hesitação, com datas, nomes corretos e fontes. Incontestável.

• Vocês lembram daquele que foi tal coisa lá naquele lugar? E os detalhes somem da mente.

• Espera aí, acalma o nosso consultor “sabido” na procura.

• Foi o fulano, que fez tal coisa entre anos tais e tais. Depois dele veio o cicrano que fez isto e aquilo. Impressionante a precisão dos fatos.

• Isso aí está errado. Eu sei! Não foi nada disso, se altera outro que acha saber de tudo de memória.

• Olha aqui…Nosso consultor mostra os fatos na tela e o colega se dá por vencido. Perdeu mais uma para a Inteligência Artificial.

Após horas de “conversaiada” chega a hora de dizer adeus e cada qual seguir adiante. E para finalizar a noite e ter uma boa digestão, um brinde bom uma dose de bom bitter, feito em São Martinho. 

Na calçada, na hora da despedida, novamente cada um com seu bichinho na mão chamando um auto para levá-los para casa. Alguns não conseguem digitar porque os dedos ficam enormes depois  de algumas doses. Sempre alguém salva digitando a chamada para o aplicativo.  Outros precisam de ajuda para entrar no carro porque as juntas doem e o mais sóbrio, faceiro e exibido mostra o tal aparelhinho com orgulho. Afinal salvou a reunião com sua memória virtual. Na próxima reunião acho que ele vem com notebook onde a tela e as lentes são maiores.

Anotei aqui para contar a novidade. Um deles, quer ser boxeador com 60 anos. Huumm. Novo Balboa. Conto semana que vem. 

imagem: dreamstime

E A FEDERAL MANDOU O REVISTAR O ÔNIBUS

Nos anos 80 era modinha “importar” lança-perfume da Argentina para uso e venda nos bailes de carnaval, principalmente nos clubes sociais. Embalados pela canção de Rita Lee, que foi um sucesso danado em 1980.

Dois conhecidos, de Erechim, resolveram fazer uma importação para abastecer os vários bailes nos clubes sociais da elite, os populares e também aqueles promovidos, no interior do município onde a coisa fervia.

Planejaram a viagem, indo em uma excursão de velhinhos, daquelas que vão a Fóz do Iguaçú, atravessam ao Paraguai onde compram porcarias, bugigangas que chegando aqui nada funciona. E a viagem incluia um rolê por terras argentinas, onde tinham o contato da loja que vendia o tal produto, de boa procedência e qualidade inegável. Daqueles em que o dono repete: - La garantia soy yo!.

Os dois orelhudos partiram na excursão e lá compraram um estoque de lança-perfumes. Os dois espertos imaginaram que poderia haver fiscalização e desparafusaram o compartimento dos dutos do ar-condicionado do ônibus e ali colocaram a valiosa carga que renderia um bom dinheiro no Carnaval erechinense. Os “gringo tudo loco”, imagina.

Não previram a má qualidade das estradas. No solavanco das estradas, alguns tubos vazaram e o preparado se espalhou pelo ônibus todo e a velharada acabou respirando e inalando o éter do capeta. Uns ficaram eufóricos, animados com tamanha energia, tiravam as velhinhas para dançar. Outro queria fazer strip tease, um deles pegou o microfone e começou a cantar sucessos de Waldick Soriano e Nelson Gonçalves, outros vomitaram por cima do passageiro ao lado e uma velhinha gritou:

• Ahh que saudades do carnaval de 54…

• Aquele filho da puta do Jânio Quadros que apodreça no inferno…Vociferou um senhor  de quase 2 metros de altura e uns 130 quilos. Estava agitadão.

Em meio a confusão, os dois importadores se meteram lá no fundão, nos últimos bancos, já que na época os ônibus não tinham banheiros.

O motorista, em carro simples, sem cabine viu a situação e parou em um posto de gasolina perto de Medianeira, no Paraná. Todo mundo desceu e casualmente uma guarnição da Polícia Rodoviária Federal estava tomando um café no posto. Foram averiguar e sentiram o cheiro estranho.

Olharam a velharada alterada, agitados, olhos vermelhos e os dois mais novos quietos que nem nenê cagado. Não queriam nem descer do ônibus.

Busca daqui, olha ali, revista malas e nada. Uma hora depois a PRF liberou o Mercedes de carrocerias Incasel e seguiram viagem. Mais 500 km até Erechim. Assim que cruzaram o Goio-Ên, os dois guapecas desparafusaram o compartimento onde haviam escondido o produto e retiraram as ampolas que não quebraram.

Foi um Carnaval divertido no Clube do Comércio, Atlântico, Caixeiral, Aceja e Cascata Nazzari. Ficou na história e nos bolsos dos dois que recuperaram o investimento com a venda de um produto importado de alta qualidade. E os frascos vazios, encheram com uma fórmula caseira que incluía éter, acetona e umas ervas, perfume Amor Gaúcho e até uma folhas de louro. 

Em sete semanas o Carnaval está chegando. Será que tem uma excursão de velhinhos? Vou reservar minha passagem.

O ESPETACULAR FUSCA BORDÔ

Sempre gosto de minhas prosas com meu sobrinho Fábio de Erechim. Possui um repertório rico de acontecimentos na província. Hoje vou contar sobre o raríssimo Fusca Bordô que foi especialmente restaurado com tudo original a pedido de um empresário bem sucedido.

Um jovem novo rico, saído do Vale Dourado na área rural de Erechim, depois de “enricar” começou a satisfazer seus sonhos de garoto. Comprou casa boa, um apartamento em Itapema no litoral catarinense, sítio bem montado com trapiche para barco de pesca na barragem do rio Passo Fundo, moto de trilha e faltava o tal do mais desejado, o fusca bordô.

Este assunto chegou aos ouvidos de um conhecido que gosta de um brique, mais do que de mulher. Para fazer um negócio move montanhas.

Não teve dúvidas e pelas suas andanças pela região, entre Cotegipe e São Valentim, encontrou um “fuqui” encostado embaixo de uma pitangueira e coberto de folhas, cocô de pássaros e manchado de frutas esmagadas e já apodrecidas. Perguntou se o dono queria vender. Na hora o proprietário se livrou da tralha por 500 contos. Só para tirar a velharia do lado da casa.

Amarrou duas voltas de soga no parachoque e levou a máquina para casa dele. Passou lava jato e começou a restauração. Onde tinha furos de ferrugem, aplicou uma nova técnica de recuperação da lataria. Por dentro um papelão para dar sustentação e forma e pelo lado de fora massa para funilaria. Depois lixa na mão mesmo para ficar lisinho. Tudo lixado chegou a hora da pintura. Rolo de espuma e a tal tinta bordô. No estofamento uma napa bem vagabunda cobria o que sobrou da espuma e revestimento original.

Nas rodas, o pretinho nos pneus deixou novo e as calotas foram compradas em um ferro-velho do bairro São Cristovão onde vendiam produtos de procedência duvidosa. No espelho retrovisor um crucifixo pendurado e no vidro traseiro uma mãozinha dando tchau.

Incrementou o fuscão com um toca-fitas e para dar um toque de requinte aplicou um aromatizante para veículos para tirar os maus cheiros que ali persistem. Produto de alta performance trazido diretamente do Paraguai por Executivo de Fronteira conhecido no Alto Uruguai.

Carro pronto, encerado, velas novas pegou a primeira e briqueador foi na empresa do possível interessado. Pediu para falar com ele. Mandaram esperar. Quando o empresário chegou o nosso negociante se apresentou e já foi falando que iria realizar o tão acalentado sonho do novo amigo.

• Encontrei uma pérola, uma jóia especial para você. Fiquei sabendo que tu queria um original fusca bordô. E trouxe para você ver.

O interessado olhou, entrou no carro, deu partida e se encantou com o aromatizador. Abriu o capô dianteiro, tudo limpinho com estepe e ferramentas. Abriu a parte traseira viu  o motor 1600 limpo, correia nova e brilhando com uma sprayzada de WD 40 com cheiro de baunilha.

• Mas quanto vai me custar este auto?

• Nem te preocupa. Um fusca raro e bem cuidado como este, único dono de uma professorinha de Erval Grande te faço por 30 mil.

• Se quiser 25 pode pegar ali no caixa da empresa.

• Veja bem, é raro, é bordô, motor zerado , suspensão em dia e olha só os pneus, bem pretinho. Imagina você andando na Avenida Sete de Setembro e na Maurício Cardoso. Do Ypiranga até o Vale Dourado, todo mundo vai olhar e te dou duas fitas do Monarcas, três dos Montanari e uma do Passarela.

• Aí sim, tá fechado. Vamos lá dentro transferir…

• Ahhhh. Bem, é que este é um auto de colecionador. Pode demorar um pouquinho a transferência, mas você pode confiar, porque comigo trato de brique é no fio do bigode.

Se alguém se interessar por auto raro e totalmente restaurado…é só falar. Documentação? Bem, isso resolve mais tarde.